Bancuri :lol!:

Cod:

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!"

Cod:

2 femei stateau de vorba. Una zice:
- Draga, iar vreau sa merg la Paris.
- Dar ce, ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut...

Cod:

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? -Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar? -Cand esti miliardar !!!!!!!!!
Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste, dar nu intareste !
De ce nu creste populatia Romaniei ? - Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ? - Tiganul tot tigan ramane.
Care este diferenta dintre vina si pacat ? - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia

Cod:

Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

Cod:

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message: 370H-SSV-0773H. Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White Housewith this reply: "Tell the President he's holding the message upside down."

Cod:

2 pitici se duc la prostituate. ...isi ia fiecare cate una se duc intr- o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ... 1...2...3... Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat

Cod:

Test pentru dovada dragostei neconditionate: iti iei nevasta si cainele si ii incui in portbagajul masinii. Deschizi  portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede...

Cod:

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce
i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il
suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

kotorash a scris:

Cod:

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message: 370H-SSV-0773H. Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White Housewith this reply: "Tell the President he's holding the message upside down."

Cod:

Two deaf people got married. During the first week of marriage, they found they were unable to communicate in the bedroom when they turn the lights off because they can't see each other using sign language.
After several nights of fumbling around and misunderstandings, the wife decides to find a solution. "Honey," she signs, "Why don't we agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to have sex with me, reach over and squeeze my right breast one time. If you don't want to have sex, reach over and squeeze my left breast one time."
The husband thinks this is a great idea and signs back to his wife, "Great idea, now if you want to have sex with me, reach over and pull on penis one time."
"If you don't want to have sex, reach over and pull on my penis....fifty times."

Cod:

O mata si un cocos stau pe malu' lacului, mata cade-n apa si cocosu' rade.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!

Cod:

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”.
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

Cod:

Sotia: Draga ce tot faci? De 2 ore te tot uiti pe certificatul de casatorie!!! Sotul: Caut data expirarii.

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile:
- Ce faci, Ioane?
- Stau…
- Da’ ce tii in mana?
- Nu stiu…
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste
6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE ESTE TATAL COPILULUI ???

Cod:

Solutia problemei:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar
decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi
ca in acest moment mama concepe copilul.
Raspuns:    TATAL ESTE PE MAMA COPILULUI - DA LA APARATE

Seara tirziu, vine baiatul suparat de la o intilnire si se aseaza pe scaun linga taica-su, cu ochiul vinat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sint singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cind privesc in ochii tai"?
- Aaaaaaaaaaaa, asa era? Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"...

kotorash a scris:Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata [cenzurat]. Am intalnit persoane care isi fac concediile in [cenzurat] (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). http://en.wikipedia.org/wiki/Pula cenzura = p.u.la

2. Tot [cenzurat] se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de [cenzurat] pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html cenzura = p.u.l.a

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o [cenzurat] pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea [cenzurat], avand capitala in orasul cu acelasi nume. http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
cenruza=nampu.l.a.

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie. Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl

5. [CENZURAT] USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese [CENZURAT]. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura. http://www.[CENZURAT].com cenzura=f.u.t.a.i

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte. http://www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat ? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta. http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelulparizian de Buci. http://www.bucihotel.com/

In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.

Cod:

75% din Curu lor este impadurit

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov... scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!

Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
- Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină?
- Să vă explic: primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea...
După o tăcere nostalgică:
- Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre... abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul...

kotorash a scris:cenzura = p.u.la f.u.t.a.i etc etc etc etc

kotorash a scris:Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

Cod:

O blonda intra intr-o agentie pentru trimis mesaje rapide in strainatate.
- Buna ziua, as dori sa trimit un mesaj mamei mele in Filipine.
Tipul de la agentie:
- Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD.
Blonda:
- Vai, nu am 300 de dolari la mine... As face orice ca sa trimit mesajul asta...
Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana si-i spune blondei sa vina dupa el in spatele ghiseului.
Tipul:
- Inchide usa.
Blonda inchide usa.
Tipul: - Stai in genunchi.
Blonda se aseaza in genunchi.
Tipul: - Desfa-mi slitul.
Blonda ii desface slitul.
Tipul:
- ...Scoate-o.
Blonda baga mana si o scoate.
Tipul:
- Pai ce mai astepti? Da-i drumul.
Blonda (soptind dulce) duce obiectul la gura si spune:
- Aloo, mamaa ma auzi???

Cod:

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?